La course aux inégalités commence maintenant
Préparez vos moteurs… ou plutôt, laissez-les au garage! Dès ce lundi, Paris se transforme en mini autocratie de la circulation pour les Jeux Olympiques et Paralympiques. Oui, mes chers Parisiens, les « voies olympiques » débarquent, et votre trajet quotidien pourrait bien ressembler à un mauvais épisode de « Black Mirror ».
Des voies VIP, mais pas pour vous
Du 15 juillet au 11 septembre, l’Île-de-France va inaugurer des couloirs réservés qui feront sourire tous ceux qui ont un badge plus brillant que votre badge de métro. Accrochez-vous : bus, taxis, services de secours (okay, ceux-là, on les aime), et tous ceux qui ont la sainte bénédiction du comité olympique peuvent utiliser ces voies express. Et vous, le commun des mortels ? Circulez, y’a rien à voir !
Une amende salée pour les téméraires
Vous vous sentez rebelles et voulez emprunter ces voies interdites ? Réfléchissez bien, car une amende de 135 euros pourrait rapidement refroidir vos ardeurs. Ah, et oubliez votre vélo ou votre trottinette pour tenter une petite incursion, c’est aussi interdit. La préfecture a même prévu un petit réseau de caméras pour vous surveiller. Big Brother vous salue bien!
Des promesses d’efficacité olympique
L’idée, c’est que tous ces beaux athlètes et officiels ne soient jamais à plus de 30 minutes de leur prochaine médaille, peu importe le trafic. Noble, n’est-ce pas ? Sauf que pendant ce temps, le reste de la population peut s’attendre à des bouchons olympiques sur les autres voies, à moins que le plan ne soit de transformer chaque Parisien en fervent supporter du vélo (ce qui, avouons-le, n’est pas totalement idiot).
Une signalisation aussi visible que vos chances de passer
Pour ne pas vous perdre dans ce labyrinthe exclusif, la préfecture promet une signalisation au sol et à la verticale qui hurlera « Paris 2024 » à chaque coin de rue. De quoi vous rappeler que, non, vous n’êtes pas invités à cette fête, mais vous pouvez toujours applaudir de loin.
Alors, alors que les Jeux approchent, une question demeure : cette mesure transformera-t-elle la ville en un havre de fluidité pour quelques-uns, tout en laissant le reste d’entre nous dans un embouteillage perpétuel ? Seul le temps, et peut-être votre niveau de patience dans les bouchons, nous le diront.
En attendant, bon courage pour naviguer dans ce joyeux chaos, et souvenez-vous : si vous n’avez pas votre badge, vous n’êtes pas sur la liste.
